chistes

Dominicanos Dos dominicanos hablando: - Mi hijo es un bruto... - No, el mío es más bruto, ya verás... Paco, ven aquí! Viene el dominicanito: - ¿Que quires padre? - Ve con este billete de cinco pesos a la tienda y comprame un televisor de color. - Ok, ya voy. El niño se va... - Ja!... ¿vistes?... mi hijo es un bruto! - Coño, pero que el mío es MAS bruto... Pascual, ven aquí! Se acerca Pascualito: - ¿Que quieres padre? - Ve a casa a ver si estoy allá... - Ok, ya voy. Los dos niños se encuentran en el camino: - Mira si sera bruto mi papá que me ha enviado a comprar un televisor de color con cinco pesos... y no me dijo de que color lo quería. - El mío es MAS bruto aún... me mando a casa a buscarlo... y ni siquiera me dió las llaves. En un espectáculo un ventrilocuo, con la voz de su muñeco:- Bien, ahora les voy a contar un chiste de dominicanos... De entre el público se para un dominicano y grita indignado: - Oígame!!... Ya basta!!... ya estuvo bueno que a los dominicanos nos pongan siempre como brutos en sus chistes!! El ventrilocuo apenado se disculpa públicamente: - Perdóneme señor... no pense que lo ofendiera. A lo que el dominicano corrige: - No!!... si con usted no es la cosa, es con el chiquitito que está en su falda ¿Por qué los dominicanos hacen sus casas redondas?... para que los perros no se meen en las esquinas. En una excursión, un turista dice: - Que alguien cuente un chiste!. - Yo me sé uno de dominicanos! - responde otro. En ese momento salta un tercero: - Coño!, que yo soy dominicano! - Esta Bien... lo contaré dos veces. Estaba un dominicano acariciando un pollito cuando otro le pregunta: - Oye José... ¿qué es eso que tienes ahí? - Un pollito. - ¿Y pica? A lo que José lo arroja violéntamente contra el suelo y le responde: - No. Ayer fallecieron 4 dominicanos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

Variados ¿Cuál es la diferencia entre mamá y máma?... que la primera es un ser amado y la segunda es una orden. Dos tipos viajando en motora y de repente uno de ellos se tira un peo: Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!! El otro impresionado, lo mira y le dice: -Por Dios!... que peo mas largo! -Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo! ¿En qué se diferencia un termometro oral de uno anal?... en el sabor. ¿Cuál es la diferencia entre miedo, terror y pánico?... Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla y Pánico es que después de esto, ¡quieran sacarla! Esto era un tipo tan maricón, pero TAN maricón... que apagaba la luz para que el cuco se lo chichara. Entra un tipo a una farmacia y le pregunta al vendedor: - ¿Tiene condones de colores? - Si señor, ¿de que color busca? - Negro. - ¿Negro?, pero que color tan raro. - Si, es que ayer se murió mi mejor amigo, y hoy tengo consolar a la esposa. - Cuando haces el amor con tu mujer... ¿en que momento grita más? - Cuando me la limpio con las cortinas. Un tipo que trata de conquistar una mujer en una fiesta, se le acerca y le pregunta: -¿Baila, señorita? -No, entra justita... En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice: - ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? A lo que se levanta un marica y dice: - Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande... ¿Saben como murió el capitán Garfio?... rascandose un huevo. ¿Saben cual es el ave nacional de Somalia? la mosca ¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?... porque con las ratas se encariñan. ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive a costa de los demas, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, las ataca. ... y el otro es un inocente pajarito negro. En una oficina: - Digame su nombre. - Pepepepedro Pepeperez. - ¿Es ud. tartamudo?... - No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo e' puta!.

Mamá, Mamá... - Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice maricón! - ¿Y por qué no le pegas? - Ay, es que es tan lindo! - Mamá, mamá... no me gustan estos fideos rojos y azules. - Callate o te arranco las venas del otro brazo. - Mamá, mamá... ¿los peos pesan? - No, nene...- Ah! pues entonces me cagué. - Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda. - Popó!... se dice popó. - No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana. - Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el abuelo? - Bueno, pero después lo vuelves a enterrar - Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso. - Callate que ni siquiera vas a la escuela. - Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas? - No, hijito... - Ah! pues entonces me cagué en la lavadora.